Scientologer på Triangeln.

Igår packade scientologerna ihop sitt cirkustält och lämnade Triangeln igen. Men det betyder inte att inget skoj händer där längre, de har bytt ut det knallgula tältet mot ett gäng scientologer i khakibyxor och röda jackor som har mage att inte bara uppmana förbipasserande att skaffa L. Ron Hubbards vansinnesteorier i bokform, Dianetik, utan även att läsa den.

Dock tycker jag det saknas en rad på jackorna som förklarar lite mer vad man faktiskt får ut av att läsa den. Det kunde bara vara något enkelt som ”Skaffa den, läs den, ring oss!” eller mer realistiskt ”Skaffa den, läs den, ring oss, bli hjärntvättad, ge oss alla dina pengar, må dåligt!”. Eller något orealistiskt i stil med ”Skaffa den, läs den, åk Vasaloppet!”.

Utöver rödjackorna stod även andra, troligtvis lägre stående, ‘loger och delade ut lappar som erbjuder gratis personlighetstest med den något udda avsändaren Malmö Testcenter. Min tycktes dock redan vara ifylld.

Och med anledning av detta kan vi ju öppna L. Ron-arkiven och titta närmare på ett par knäppiga ”incidenter” rörande djurriket:

Gorillor

Gorilla goals
Någon gång för mellan 319 miljoner miljoner och 256 miljoner miljoner miljoner miljoner år sedan

L. Ron är som vanligt dum i huvudet när det kommer till att hitta på siffror

invaderades vår planet

eller Teegeeack som vi ju minns att den heter

av varelser från Helatrobus

Fantastiskt!

som utförde implantaten av dessa Gorilla goals på ett nöjesfält innehållande bland annat en tunnel, en berg-och-dalbana och ett pariserhjul. En gorilla av antingen levande eller mekaniskt slag var hela tiden närvarande under tiden det hände. Själva implantaten lurade thetanerna att tro att de kunde så mycket mindre än de egentligen kan med de falska färdigheterna ”att ta slut”, ”att vara död”, ”att sova”, ”att vara solid” samt ”att vara sexuell”.

Fem saker jag inte ser några problem med att vara. Om solid inte betyder något annat än motsatsen till ihålig naturligtvis.

Hoipolloierna

Alltså de som utförde implantaten

var klädda i rosa- och vitrandiga skjortor och åkte ofta i berg-och-dalbanevagnarna tillsammans med apor.

?

Vidare lär vi oss att elefanter ibland utgjorde delar av utrustningen.

?

Våldsam björn

Bear goals
I princip samma berättelse som Gorilla Goals fast med björnar istället för gorillor och det hela var tydligen betydligt mer våldsamt.

De som utförde implantaten var en grupp ”called, I think, ‘The Brothers of the Bear’

”I think”? L. Ron helgarderar sig och drar till med att han inte är helt hundra på om det han har gripit ur luften är helt sant.

and were the ancestors of the Hoipolloi”

Som enligt Wikipedia, idag är ett brittiskt turnérande teatersällskap. Jag hajar noll.

Hedda – en inte på något vis obscen hund.

Obscene Dog Incident
En kort tid efter Incident I

alltså den där universum och allting skapades

ägde The Obscene Dog Incident rum i vilken en stor sittande mässingshund kallad The Obscene Dog spelar huvudrollen.

Makes sense. Nu blir historian lite knasigare och tar abrupt slut.

Om någon hamnade framför hunden

Gissningsvis människor klädda som på 1950- eller 1960-talen

sögs denne upp av ”någon sorts elektrisk ström” in i hunden och passerade genom hela och till slut trycktes ut ur hundens bak. Thetanerna gillade inte detta.

Abrupt slut, som sagt. Frågor om exakt vad som hände i hunden förblir obesvarade, men gissningsvis implanterades den mänskliga oviljan att passera genom hundar i mässing.

Nämnde jag att L. Ron vid den här tiden var en knäppskalle med alkohol- och drogproblem?